Cuộc sống giống như các mùa.
Mùa xuân, tôi đã có mặt trên mảnh đất này, dùng đôi tay gầy guộc bám chặt vào chiếc cày gỉ sét của mình.Rễ cây và đá chôn sâu trong đất va vào lưỡi cày của tôi khiến tôi hao sức gấp đôi.Tôi đổ mồ hôi đầm đìa, chân tay run rẩy, muốn nằm ngay xuống mảnh đất mới cày xới.Nhưng tôi hiểu rằng tôi không có quyền trốn tránh trách nhiệm được giao khi trao cho tôi sự sống.Tôi không cần hỏi tại sao, và tôi không cần thắc mắc liệu có hậu quả gì không.Tôi không nên lãng phí thời gian của mình một cách vô ích.Để không ngừng than thở về những khó khăn của cuộc sống, tôi không nên tiếc nuối cho chính mình. Tại sao số phận của tôi lại nghiệt ngã lại ban cho tôi một mảnh đất cằn cỗi như vậy.Việc tôi phải làm là nghiến răng, cúi đầu xuống và dùng hết sức lực để đẩy chiếc cày của mình xuống.Tôi không bao giờ mong có ai thay thế được vị trí của mình, vì trên đời này, ai cũng có một mảnh đất mà mình phải tự mình canh tác.
Tôi gieo hy vọng, một niềm hy vọng không bao giờ khiêm tốn hơn niềm hy vọng của bất kỳ người khôn ngoan nào.
Hàng ngày, tôi nhìn vùng đất bao phủ những hạt giống của mình và tưởng tượng chúng nảy mầm, lớn lên, nở hoa và kết trái.Như người mẹ đang mang thai sự sống, mong chờ đứa con chào đời.Tôi biết rằng nếu mọi người có thể mong đợi nó, họ có thể làm việc chăm chỉ.
Mùa hè, vì hạn hán, tôi đứng dưới đất, hồi hộp mong chờ gió nam thổi mây mang theo hạt mưa.Thật là một khao khát được nhìn thấy và nhìn thấy!Nhìn về phía trước, nhìn về phía trước, gió đến nhưng gió mạnh hơn một chút, thổi mây mang theo hạt mưa sang một mảnh đất khác.Tôi ghét việc mình không thể nhảy lên trời ngay lập tức, bám vào đám mây và cầu xin nó cho một giọt mưa.Đó là kiểu suy nghĩ mơ ước gì vậy!Cuối cùng tôi đã hiểu rằng ảo tưởng này giống như muốn bứt tóc mình và rời bỏ trái đất.Vì vậy, tôi không còn ảo tưởng nữa, tôi chỉ có thể đi tìm nguồn nước suối ở mảnh đất nơi tôi đang sống này.
Không chuẩn bị đầy đủ, tôi vội vã lên đường.Khỏi phải nói những khó khăn tôi đã trải qua.Điều tôi muốn nói là khi tìm được nguồn nước, tôi mới nhận ra mình không mang theo thùng để đựng.Chỉ vì sự đơn giản hóa quá mức và đầu óc quá nóng nảy mà đã có rất nhiều sai lầm bi thảm hoàn toàn có thể tránh được. Đúng là không phải là không thể. Điều khiến người ta thực sự buồn là ở đây: không phải là không thể.Tôi giậm chân, tôi hối hận, tôi khóc, tôi muốn xé mình ra thành từng mảnh.Công dụng là gì?Hãy bắt đầu lại. Một trải nghiệm đơn giản như vậy đòi hỏi mức giá gấp đôi so với những trải nghiệm khác để ghi nhớ.Tôi không nên đổ lỗi cho tất cả mọi người, sẽ có lúc tôi phải tự kiểm điểm lại mình!
Tôi bất lực nhìn, dưới cơn mưa đá tàn nhẫn, những bông lúa vừa no nê nhưng còn lâu mới chín, lảo đảo vùng vẫy trên thân lúa mảnh, nhưng không thể thoát ra khỏi trái đất đã sinh ra nó mà lại khóa chặt vào đó. Tôi chưa bao giờ nếm trải cảm giác trưởng thành nên chết trẻ.
Có lần tôi dang rộng vòng tay ước muốn bóp nát cả thịt mình thành một tấm màn lớn che cho cây non khỏi gió to, mưa lớn, mưa đá… Thiện quá sẽ biến thành mê mờ, ngu dốt.Bất hạnh chỉ có thể loại bỏ kẻ yếu. Cho dù nó có sống sót sau thảm họa này thì nó cũng sẽ chìm trong một thảm họa khác.Những người mạnh mẽ sẽ ở lại và tiếp tục bước đi trên con đường riêng của mình.
Vào mùa thu, tôi thu hoạch như những người khác.Nhìn hạt lúa teo tóp của mình, tôi thấy trong lòng vừa chua xót vừa cay đắng.Nhưng tôi không nản lòng hay chán nản chỉ vì hạt của tôi bị teo lại so với những hạt khác.Tôi ôm chúng trong tay và ôm chúng vào lòng, như thể chúng là một bản thể mới được sinh ra.
Người hàng xóm giàu có và tốt bụng than thở về vụ thu hoạch ít ỏi của tôi, còn tôi thì cười như điên.Trong tiếng cười này, tôi biết mình đã trưởng thành.Tôi đã có sẵn một dụng cụ đo đặc biệt không đo hạt mà chỉ cảm nhận thôi.Hàng xóm của tôi không biết rằng sự sống được thu hoạch cùng lúc với thóc.Tôi đã yêu, đã ghét, đã cười, đã từng khóc, đã từng trải và đã nhận ra... Nếu suy nghĩ kỹ, bạn sẽ biết rằng có nhiều ngày nắng hơn những ngày mưa, và có nhiều mùa gặt hơn là vất vả.Chỉ cần tôi sống nghiêm túc và trả giá mà không cảm thấy tội lỗi.Mọi người sẽ không có quyền chế giễu tôi là một kẻ ngốc không thể kiếm đủ tiền, và họ sẽ không phải dùng những tiêu chuẩn của anh ấy để đo lường xem tôi xứng đáng hay không xứng đáng.
Mùa đông đến, hoàng hôn của cuộc đời, chẳng có gì để làm?Chỉ cần nhìn qua cửa sổ những bông tuyết rơi và những cánh đồng hoang vắng.Hay đếm những con jackdaws trên cành trơ trụi?Không, tôi cũng có thể bỏ thêm vài khúc củi vào bếp để sưởi ấm căn nhà; Tôi sẽ bình tĩnh kiểm điểm bản thân: tại sao mình thất bại, mình đã làm gì sai, mình mắc nợ người khác điều gì... Mong rằng chỉ người khác mắc nợ mình, rồi những ngày qua tôi sẽ cảm thấy an tâm hơn rất nhiều!
Không còn có thể sửa chữa những sai lầm trong quá khứ.Một cuộc đời không thể có lại bốn mùa.Bốn mùa tiếp theo sẽ thuộc về một cuộc sống mới khác.
Nhưng tôi vẫn còn việc phải làm và tôi sẽ ghi lại tất cả.Khi mọi người buồn chán, họ cũng có thể đọc để giải tỏa sự nhàm chán. Những người ghét tôi cũng có thể hả hê và chửi rủa: Tôi đáng bị như vậy!Những người thông minh có thể cho rằng điều này là dư thừa; nghĩa là người ta có thể dùng một thanh kiếm sắc bén và chặt tôi ra từng mảnh.Nhưng tôi tin rằng hầu hết mọi người sẽ hiểu.Họ sẽ đánh giá một cách công bằng mọi việc tôi từng làm.
Trong lúc hoàng hôn của cuộc đời, tôi sẽ không là người than thở và cảm thấy cô đơn!
Những người bạn thích viết lách đều có thể tham gia trạm văn bản (www.wenzizhan.com)!
